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Chuck Norris Facts |
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Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden...". Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?", verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse! Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint! Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust. Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte; das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hatte, um noch mehr Piraten anzulocken! Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: "Kein Problem, Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder herauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell' niemals Chuck Norris in Frage!" Der Abspann am Ende von "Walker - Texas Ranger" ist keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit übertraf, in der Zeit zurück reiste und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurückgeholt. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull! Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und "BOOYA" sagt! Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz! Nach vielen Diskussionen entschied man, die Atombombe auf Hiroshima zu werfen, statt Chuck Norris. Warum? Es müssen weniger Menschen leiden. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr." Dann liegst du einfach nur falsch! Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten! Einmal hat Chuck Norris einen "Big Mac" bei Burger King bestellt... und ihn bekommen. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen. Chuck Norris hat einmal 20 Steaks in einer Stunde gegessen. In den ersten 45 Minuten hatte er Sex mit der Kellnerin. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd... Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris! Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst! Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN! Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen! Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er sein Spiegelbild mit einem Roundhouse-Kick getötet! Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball... in DIESER Reihenfolge. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass... aber das Wasser wird Chuck Norris. Wenn man es nutzen könnte, reichte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks aus, um die ganze USA für 44 Minuten mit Energie zu versorgen. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt, zu leben. Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte. Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen. Es gibt eine endlose Debatte darueber, ob es eine menschliche Seele gibt. Ja, es gibt sie und Chuck Norris findet sie koestlich. Chuck Norris kann ein Pferd an die Wasserstelle fuehren UND es zwingen zu trinken. Es ist wissenschaftlich nicht moeglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die anerkannte Theorie besagt, dass Chuck Norris in der Zeit rueckwaerts reiste und sich selbst zeugte. Die meisten glauben, dass die Dinosaurier durch einen gigantischen Meteor ausgestorben sind. Das ist richtig. Sofern man Chuck Norris einen gigantischen Meteor nennen moechte. Das ist nicht Chuck Norris beim Liegestütze machen. Das ist Chuck Norris, der die Erde aus der Bahn eines tödlichen Asteroiden bewegt. Lotto ist nichts für Chuck Norris. Lotto hat nicht einmal annähernd genug Kugeln. Chuck Norris sagt 'Nein zu Drogen'. Wenn er 'Ja' sagen wuerde, würde die Infrastruktur von Kolumbien zusammenbrechen. "Seit 1940, dem Jahr in dem Chuck Norris geboren wurde, sind Tode die mit Roundhouse Kicks in Verbindung stehen um 13.000% gestiegen. Jedes Mal wenn Chuck Norris lächelt, stirbt jemand. Ausser er lächelt, wenn er gerade jemandem einen Roundhouse Kick verpasst. Dann sterben 2 Leute. Wenn dich ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris trifft, stirbst du. Wenn dich ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris verfehlt, wird dir die dadurch entstehende Luftkompression die Bauchspeicheldrüse herausreissen. Chuck Norris braucht genauso lange um seine Hose anzuziehen, wie jeder andere. Der einzige Unterschied ist, dass er dann Leute umbringt. Die Maslowsche Bedürfnispyramide gilt nicht für Chuck Norris. Er hat nur 2 Bedürfnisse: Menschen zu töten, und Menschen zu finden die er töten kann. Man hat herausgefunden, dass Kryptonit Teile von Chuck Norris' Roundhouse-Kicks enthält. Deshalb ist es für Superman so tödlich.", Chuck Norris hat keine Uhr. ER sagt wie spät es ist. In einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader würde Chuck Norris gewinnen. Chuck Norris kann Lügen schmecken. Die Filmszene, in welcher Chuck Norris einen Kampf gegen Bruce Lee verliert, wurde erst durch den teuersten Visual-Effect überhaupt möglich. Wenn man die Inflationsanpassung mitrechnet, war der Effekt teurer als das Bruttoinlandsprodukt von Paraguay. Chuck Norris has two speeds: Walk and kill. Es gibt vielleicht ein Leben nach dem Tod, aber definitiv kein Leben nach dem Roundhousekick. Chuck Norris kennt die letzte Nachkommastelle von pi. Wenn Bruce Banner zornig wird, wird er zu Hulk. Wenn Hulk zornig wird, wird er zu Chuck Norris. Wissenschaftler haben festgestellt, dass beim Urknall die Energie von genau 1 ChNRK (Chuck-Norris-Roundhouse-Kick) freigesetzt wurde. ---> http://www.chucknorrisfacts.com |
